Bye, bye Birdie

So week uno is here and things are pretty sweet so far. It's ok I am not fooling my paladar by saying this semester will be easy going, cause it won't and I’ll struggle just like everything else I do.
That's the exciting part of it though, to test myself over and over, and yes, I do fail quite often, too often actually but there are those random moments in space and time were things go my way...

That's when I try to write, because everything is ok and the future seems so bright.


I hate to think I am going to stop feeling this way, but I guess light bulbs burn out. That's the way light bulbs work, and unfortunately that's the way I got used to live by.

So right now I am a little scared, super excited and incredibly positive of my coming semester. I also feel a little left out because of my friends been ahead and our schedules not matching anymore, but that's a minor thing, I hope.

It's also not much that they are ahead, than I am actually behind, and they just kept running. I got to admit, maybe I can't run that far in a single lap but I'll get there, doesn't matter how many stops for air I take.

I also paid my bills, and for this first week of September, things are finally normal. I really missed been normal, makes you wonder, right?

It takes a little time, to understand time itself.



Sometimes I wonder what went wrong. Where did I miss a step? So who I ended up being?


You know, I've decided to answer all my questions with a maybe and a "I don't know". It takes a huge weight of my shoulders; it makes me realize that I am not following a plan, that my future is not a book I read through, that I don't waste time.


I hate to think that I am going crazy but it's the truth, I have failed to function as what society calls a rational human being. I question everything, I tend to search too deep into things that shouldn't matter much, I tend to analyze others in ways they don't want to be analyzed, then, after all that thinking I end up understanding things that have no meaning. Things that by themselves do not explain the "whys" or the "hows" but when they are put up together with my history and who I am, make so much sense.

You see, even if I met you, and I explained it to you, I am just an opinion with a dream.

It's ok though, I was told once before that I would learn to love again. To be honest, I didn't believe her then, and I don't believe it now. I think I am not a victim of emotional scarring but of lack of hope.


I think I need a little bit of magic back in my life; it's starting to get dull and boring, just like Mondays...


I really hate Mondays...

Por que eso sos, mi música, mi poesía, mi querer…

Poco a poco voy notando los cambios en mi vida. Por ejemplo hoy me di cuenta de que estoy limpiando mas seguido. Desde que empeze el verano, he tenido la suerte de ser el anfitrion de fiestas en mi apartamento.
Ni tanto, no las voy a llamar fiestas, son simplemente reuniones ya que somos 6 hombres en un cuarto fumando y bebiendo mientras discutimos los problemas que afectan nuestra universidad, nuestra vida amorosa, nuestra familia y nuestra felicidad. Llegan las 12 y sin duda alguna alguien siempre se duerme, mientras yo discuto sobre el destino y la vida por venir con alguien mas.

Veran, tener la casa limpia cuando estoy solo no es una prioridad en mi vida diaria. Cualquiera de ustedes se dara cuenta facilmente en que cuarto paso mas tiempo por que es el que mas limpio esta. Yo no puedo estar en un lugar sucio, pero si lo puedo ensuciar y dejarlo asi hasta que necesite estar ahi, por ello limpio.

Todo esto era antes. Ahora, por manias del destino, limpio todo, este o no alli. El bano, 2 veces al dia (en la manana y en la noche), la cocina cada vez que cocino, mi cuarto cada vez que entro y la sala cada segundo del dia. Por alguna razon poco a poco me estoy convirtiendo en un neurotico que limpia cada particula de aire antes de respirar.

Tambien he notado que encuentro a las mujeres mucho mas atractivas que antes. No se si la falta de contacto femenino, si los tantos dibujos que he hecho que me han vuelto un animal o si es la fantasia de sentir la piel suave de cada persona del sexo femenino.

Ufff.. no se, la verdad tanto pensar en ello me frusta mas y mas. Da igual, ya he perdido toda ilusion de un futuro compartido con alguien. Lo que sea que me esta haciendo sentir asi debe ser un pedacito de mi alma que logro sobrevivir la invasion de la realidad.

Tambien he notado que poco a poco gracias a la gente con que comparto mi tiempo aqui me estoy desarollando como un adulto en la sociedad. Poco a poco me he vuelto mas conciente, responsable y amigable hacia las personas alrededor mio y lejos de casa.

He revaluado mis amistades y he recordado las que tengo en casa, extrano mucho mas a mi gente y por alguna razon, aveces llamo sin avisar, solo para estar conforme.

El 28 de Junio cumplio una amiga mia, lastimosamente no pude celebrar con ella, pero como me encanto oir su voz y poder conversar un ratito. Tambien me gusta ponerme en contacto con Pablo ya que me trae tantos recuerdos de los tiempo de atras.

En resumen, me he vuelto mas nostalgico, cada dia un poquito mas patetico...

Por lo menos ahora tengo a Yusra mas cerca, una amiga que acaba de empezar sus estudios en Tallahasse. Desde que ella esta mas cerca mi siento mas seguro y la verdad oir sus cuentos completan mi dia. Pronto Giulio (A.K.A MR. C) va a estar en Boston y Mariaelena en Tallahasse, lo que falta del 2006 promete ser interesante.

Como ven hay cambios que he notado y hasta he mencionado los que estan por venir, parece que poco a poco Ernesto Duque se esta volviendo otra persona, otra version tal vez.

Quien sabe como resulte todo este cambio, si voy a ser alguien diferente para mal o mejor. La vida es una cosa indefinible que cada vez que promete ser algo, se da la vuelta y nos deja, solos soñando con su promesa...

En otras noticias, mi familia que vive aqui en Seattle, se mudan. Parece que a mi tio le ofrecieron una posicion mas lucrativa en Jacksonville, FL. Desde que llegue aqui, poco a poco los he visto, siempre estoy ocupado con algo y cuando los veo es siempre lo mismo. Llego, saludo, como, digo y me voy. Por alguna razon no soy un invitado emocionante para ellos. No se que hago mal, pero algo pasa por que nadie hace el minimo ezfuerzo para cambiar el ambiente.

Asi que ahora, cuando me entero que se van, mi corazon ha decidido dudar. Estoy en lo que se llama fase de añoramiento. Cuando extrañas algo que todavia no has perdido.

Soy hipocrita, lo se, o al menos lo admito. No lo digo por que he sido hipocrita antes, lo digo por que considero que añorar algo cuando lo pierdes sin haber mostrado el minimo interes cuando lo tenias es simplemente la peor hipocresia del mundo.

Y asi, yo admito ser el mejor hipocrita del mundo.

Ultimamente no he podido dormir... No se exactamente por que, ultimamente no se nada de nada, sobre nada. Creo que estoy un poco ansioso de ver a mi mama despues del incidente. Solo quiero que ella se olvide de todos sus problemas y la pase bien. Estoy tratando de planear muchas cosas juntos, me he dado cuenta que al decir que mis padres no me prestan tanta atencion, me estaba acusando de no prestarles atencion a ellos.

Ni voy a decir ellos, no es plural, simplemente a mi madre.

Tengo mis dudas sobre el estilo de vida que escogi, tengo dudas de quien realmente soy y de quien me convertire, tengo dudas sobre mi universidad, sobre lo que llamo amor, sobre lo que llamo soledad, tengo dudas sobre la duda misma.

Estoy confundido, es la simple verdad. No se si realmente estoy haciendo lo correcto o si estoy calificado para intentar. Me veo atrapado en una promesa que me hice hace años. Veran, yo no persigo ni la fama ni el dinero, pero a la vez quiero ser alguien y vivir conforme.

Mis suenos son simples, no soy ambicioso y aunque yo trato mucho mas que otros, simplemente hay personas con mas ambicion y por ellos con mas potencial. Por eso me pregunto, estoy perdiendo mi tiempo?

Tengo que admitir que encontre el amor de mi vida. Animar en 2D es lo que yo mas adoro, despues de leer y escribir. Darle vida a algo me hace sentir tan bien, como si yo fuera padre y acabara de ver a mi hijo/a nacer.

No se por que estoy tan ansioso de ser honesto ni de hablar tanto sobre cosas que solamente discuto con mi sombra.

Creo que estoy un poquito loco. O talvez, solo. Todo depende no? Despues de todo, hay locos que no estan solos y solos que no estan locos.

Creo que mi error fue venir como humano. Si es verdad que alguien decide reencarnar, entonces me voy a recordar de no venir asi de nuevo.


Da igual, aunque mi mundo se llene de gente y almas cotidianas, siempre voy a ser asi. Simepre voy a añorar estar de algun otro modo, siempre voy a querer cruzar la cerca, en donde todo siempre es mas brillante. Por que es mi naturaleza ser asi, inconforme con lo que tengo. Por eso leo fantasia, por eso dibujo, por eso escribo, simplemente por eso me digo : "tranquilo, algun dia, todo va a ser para mejor..."

Por que si hay un Dios el sabe que el peor pecado del mundo, es mentirse a si mismo, para tratar de ser feliz...

Casi nunca hablo de Irene, trato de no pensar en ella, cada dia me censuro, bueno antes. Ahora ya casi ni entra la memoria que alguna vez fue. Pero por alguna razon quiero saber tantas cosas. No es un sentimiento de venganza, solo quiero saber que hace, si le resulto su cambio, que clase de loca es ahora?

No es que no quiera preguntarme, es que no me importa. Sean cual sean las respuesta, muy adentro de mi, siempre va a ver una distorcion de la verdad. Si es feliz, voy a imaginar que es miserable, si es miserable voy a imaginar que esta peor. Me digo que no soy cruel, que soy sensible y coherente, que la respeto y la considero una persona sana y normal.

Quieren saber la verdad? Bueno, apenas la descubra les aviso, por mientras la verdad es que no quiero que sea feliz. Por mas cruel que suene es la cruda "verdad" y creo que por eso no puedo dormir.

Ahora mismo estoy escuchando las suaves teclas de un piano, son dulces melodias de lo que promete ser un mundo mejor. Poco a poco me digo que todo es dulce, que yo soy sensible a la belleza.
Lo unico que el piano me promete ahora mismo, es la dulzura que tanto añoro, la dulzura de una ella, de cualquier cuerpo suave femenino. De un pequeño instante, de felicidad.

Ni se preocupen, yo solo sueño con esa foto, en donde estara aquella y un millon de memorias de en dias, que fui feliz.

Buenas noches, querubines. No te olvides que sos mi estrella.

A super utility that automatically closes popup browser windows...

POW!

Closes a window...

POW...

Parece que hoy se cierra un dia mas. Pero por alguna razon, todo parece menos complicado, por alguna razon, yo me siento mas simple.

No hice nada a pesar de mis planes de grandeza, parece que despues de todo, sigo siendo el mismo.

Es que no puedo creer que hace falta mas que determinacion para lograr hacer un cambio en mi vida....

So today i finally killed my blog at msn spaces. I had it going for a year now and, well to be honest the real reason I even started it was to vent.

Nah, slowly it grew to actual "poetry" and "story telling". Only had a small group of people but it was fun anyways.



I guess the rebirth part is when I start this LJ. Yup, there is a whole lot of interesting going inside me, just that no one wants me to pull down my pants to show them.